V druhej časti článku si povieme o piatich veciach, ktoré dlhodobo šťastné páry podľa prieskumov robia:
Zachovávajú si zmysel pre „slepú lásku“
Keď sa do niekoho prvýkrát zamilujeme, máme tendenciu zbožňovať aj zem, po ktorej partner chodí, vidieť ho ako najatraktívnejšieho, najmúdrejšieho a dokonalého človeka v miestnosti. A po mesiacoch a rokoch spolužitia, teda v čase, kedy by sme už mohli svojho partnera z piedestálu zosadiť, je zachovanie si „slepoty“ pre dlhotrvajúcu vášnivú lásku rozhodujúce.
Univerzite v Ženeve sa skúmaním takmer 500 štúdií o kompatibilite dvojíc nepodarilo určiť žiadnu kombináciu dvoch osobnostných vlastností, ktorá by bola predpokladom dlhodobej romantickej lásky vo vzťahu – s výnimkou jednej. A tou je udržanie si pozitívnej ilúzie a schopnosti idealizovať si svojho partnera – vidieť ho ako dobre vyzerajúceho, inteligentného, vtipného a láskavého alebo všeobecne ako „dobrý úlovok“ – tí partneri, ktorým sa to podarilo, zostali spolu šťastní aj po rokoch.
Stále spolu skúšajú nové veci
Nuda môže byť hlavnou prekážkou trvalej romantickej alebo priateľskej lásky, a úspešné pary musia hľadať spôsoby, ako sa jej vyhnúť.
Psychologické výskumy naznačujú, že páry, ktoré zažívajú najintenzívnejšiu lásku, sú tie, ktoré zažívajú nielen vzájomnú silnú fyzickú a emocionálnu príťažlivosť, ale aj tie, ktoré sa spolu radi zúčastňujú nových alebo náročných „seba rozvíjajúcich“ činností, ktoré sú pre nich výzvou, uvádza Psychology Today.
„Nové a vzrušujúce aktivity sú, no, vzrušujúce, ľudia ich môžu použiť ako lákadlo na svojho partnera, aby v ňom prebudili iskru,“ píše Amie Gordanová v Berkeley Science Review.
Vyhýbajú sa „potrebe“ zachovaním si svojej nezávislosti
Podľa Esther Perelovej, psychologičky a autorky knihy Párenie v zajatí je potreba nepriateľom dlhotrvajúcej túžby (ktorá je dôležitou súčasťou romantickej lásky). Perelová sa pýta: „Prečo má sexuálna túžba tendenciu postupne slabnúť a to aj v láskyplných vzťahoch?“
Potreba a starostlivosť v dlhodobom partnerstve – k čomu môže ľahko viesť vstup do manželstva za účelom získania pocitu bezpečnosti a stability – dusí erotickú iskru, vysvetľuje Perelová. Ale ak si páry dokážu zachovať nezávislosť a partneri sú navzájom svedkami individuálnych aktivít druhého partnera, v ktorých je zručný, dokážu sa vidieť stále v novom svetle.
„Keď sledujem svojho partnera, ako robí veci, ktoré mu idú, v tom momente, ako sa na neho pozriem, moje vnímanie sa zmení,“ hovorí Perelová. „Zostaňte otvorení tajomstvám, ktoré stoja hneď vedľa seba. Zaujímavé je, že v túžbe neexistuje žiadna potreba ani starostlivosť.“
Takže ak sa snažíte, aby iskra pretrvala, dajte svojmu partnerovi priestor na to, v čom je dobrý – a zabezpečte, aby ste ho pri tom, keď je „vo svojom živle“, rozžiarený a sebavedomý, mali možnosť pozorovať.
Do ich vzťahu sa prenáša ich vášeň pre život
Psychológovia zistili, že silná vášeň k životu môže pomôcť udržať celoživotnú vášeň v romantickom vzťahu. Štúdia Stony Brook University z roku 2012 skúmala osobnostné vlastnosti, na základe ktorých by sa dala predpokladať existencia dlhodobej vášnivej lásky. Zistila, že jedinci, ktorí vykazujú vzrušenie pre všetko, čo život ponúka, majú vyššiu pravdepodobnosť, že budú v romantickom vzťahu úspešní.
„Zdá sa, že ľudia, ktorí pristupujú s chuťou a silnými emóciami k svojmu každodennému životu, tieto intenzívne pocity prenášajú aj do svojho milostného života,“ napísala Susan Krauss Whitbourne, Ph.D., pre Psychology Today. „Ak chcete, aby bola vo vašom vzťahu vášeň, vložte túto emocionálnu energiu do vašich koníčkov, záujmov a dokonca aj do prípadnej politickej činnosti.“
Vidia svoj vzťah ako spoločnú cestu k sebarealizácii
Jednotlivci predtým hľadali partnera skôr preto, aby získali pocit bezpečia a materiálne zabezpečenie, spoločenská norma sa však teraz posunula tak, že čoraz viac mužov a žien vstupuje do manželstva pre sebarealizáciu a osobné naplnenie. Také manželstvo môže byť pre oboch partnerov veľmi uspokojujúce, vyžaduje však, aby každý partner investoval do partnerstva viac času a energie.
„Priemerné manželstvo je dnes slabšie ako priemerné manželstvo dávnych čias a to ako z hľadiska spokojnosti, tak aj z hľadiska rozvodovosti, najlepšie manželstvá sú však dnes z hľadiska spokojnosti a osobnej pohody oveľa silnejšími, ako najlepšie manželstvá dávnych čias,“ napísal v New York Times Eli J. Finkel, profesor sociálnej psychológie na Northwestern University op-ED, popisujúc posun od manželstva, do ktorého partneri vstupujú, aby získali spoločníka pre život k sebarealizujúcemu sa manželstvu.
V súčasnosti sme vo väčšej miere svedkami manželstva ako prostriedku pre sebarealizáciu partnerov než manželstva, ktoré by slúžilo predovšetkým na uspokojenie našich základných potrieb prežitia a spoločnosti. Tento nový prístup môže pomôcť uľahčiť dlhodobú romantickú lásku v prípade, že je každý z partnerov ochotný a schopný dať do vzťahu viac svojich zdrojov.
„Vzhľadom k tomu, že očakávania od manželstva prevyšujú Maslowovu pyramídu potrieb, psychologické prínosy manželstva vzrástli,“ poznamenal Finkel. „Dosiahnutie týchto výsledkov je však náročnejšie.“
Preložené z Huffingtonpost.com